Operatrice: Pronto, buongiorno, parlo col signor Iscariota? Giuda Iscariota?
Giuda: Sì, chi è?
Op: Salve, la chiamo dalla società recupero crediti ed opere quasi pie, San Marco.
G: Ecco, lo sapevo!
Op: Cosa sapeva, mi scusi?
G: A Marco sono sempre stato antipatico! Nel suo vangelo, di me, ha detto peste e corna. E il mio medico curante le può assicurare che non ho mai avuto la peste! Le corna… è un altro discorso. Sono stato tradito.

Op: Senti chi parla…
G: Come scusi?
Op: No, niente... Dicevo, la contatto per la società di recupero crediti da parte del ministero dell’economia e della finanza.
G: E di che si tratta? Qualche multa per il mulo in divieto di sosta?
Op: No.
G: Se è per il bacio a Gesù, nonostante al tempo veniva imposta la distanza di sicurezza, ho già spiegato che l’ho dovuto fare per lavoro…

Op: No, qui ci risulta, ed abbiamo anche riscontro dalla letteratura, che lei ha preso 30 denari.
G: Sì, e allora?
Op: Non ci ha pagato le tasse. L’Iva. Si rende conto che ha tradito il fisco?
G: Magari avessi tradito solo il fisco!
Op: Non sono qui per sindacare sulla sua condotta, ma a me risulta che non ha dichiarato quei 30 denari. G: Ma poi io non li ho neanche più quei danari, mi sono caduti quando mi sono impiccato ed alla fine me li hanno rubati.

Op: Se ha la denuncia del furto, fatta alle forze dell’ordine, potrei allegare la documentazione per chiedere un giudizio in appello.
G: No, le sto dicendo che non ho potuto denunciarlo perché nel frattempo sono morto.
Op: Ah, mi spiace, condoglianze!
G: Grazie.
Op: Però io, senza la denuncia del furto, non posso far altro che procedere con la richiesta di recupero crediti.

G: Guardi, se aspetta un paio di giorni provo a chiedere alla “Cravattaro s.p.a.” un prestito di 30 danari.
Op: Ma quelli hanno tassi d’interesse altissimi.
G: Eh si, quelli con gli interessi ti impiccano, per fortuna ci sono abituato.
Op: E poi comunque non deve restituire i 30 denari, quella è la retribuzione per un lavoro, ci mancherebbe. Lei deve pagare la multa per non averli dichiarati. Inoltre c’è la mora ovviamente…
G: Come la mora?

Op: Beh, più o meno il fatto risale a 2000 anni fa.
G: Ma no, non sono passati neanche 2000 anni. In che anno siamo?
Op: 2024.
G: Mmm… Così a occhio, saranno circa 1991 anni… Comunque, quanto sarebbe questa multa?
Op: L’iva è al 23%, più la multa, più o meno sono 47.000 euro.
G: Ma porc********!
Op: Per cortesia, non peggiori la sua situazione!

G: Tanto ormai il mio nome è sputtanato, posso fare quello che voglio per recuperare, ma Giuda ormai è sinonimo di traditore… la gente mi tratta come se avessi la peste!
Op: Quindi la peste ce l’ha! Lo ha dichiarato al ministero della salute?
G: Le ho detto di no! Senta, facciamo così, mi dia un paio di giorni per recuperare questi soldi e glieli mando. Op: Senza offesa, ma non le credo che riuscirà a trovare 47.000 euro in due giorni…
G: Ecco, vede che anche lei la pensa come tutti? Di Giuda non ci si può fidare…

Op: Beh, sono 2000 anni che ci deve dare questi soldi…
G: Sa che faccio? Io mi ammazzo, così non vi do più nulla!
Op: Già fatto… non ricorda?
G: Ok, come posso rimediare?
Op: Potrebbe lavorare per noi gratis fino a che non estingue il debito.
G: Cosa serve per lavorare con voi?
Op: Deve aprire la partita iva.
G: Ho capito, me li faccio prestare dagli strozzini, mi conviene… Arrivederci.